Еду на днях из фитнес-клуба: бассейн плюс турецкая баня, "морда - кр-р-расная" (натуральные блондинки с прозрачно-фарфоровой кожей меня поймут  ), волосы не уложены, так, подсушены феном - а кудри у меня от природы довольно буйные, никакого макияжа, ессно.
Одета соответственно - джинсы потёртые, куртка.
Уже при подъезде к дому вспоминаю, что обещала бабушке-соседке куриных голов для собаки купить, и спирта маленькую бутылочку - для уколов. Подруливаю к рынку. Купила эти головы дурацкие - положили мне их в прозрачный пакетик-фасовку, забежала в аптеку, купила спирт, сумки нет, несу в руках - недалеко ж до машины.

Погода - наимерзейшая: уже несколько часов идёт мокрый снег, эта гадская каша покрыла все тротуары, перемешалась с грязью. Конечно, в пяти метрах от аптеки я поскользнулась и - ба-а-амс!!! пятой точкой сижу уже в этом грязном месиве, куртку забрызгала! Встала, поругалась тихонько, отряхнулась, как могла, бегу дальше вдоль торговых рядов. И вдруг - мне навстречу одногруппник мой институтский! Не виделись уж лет восемь как.

О! какая встреча! Антон! привет!
Я воплю восторженно, обниматься лезу, а он сторонится и поглядывает подозрительно.
- У тебя всё нормально?
- Конечно, нормально! Антоха, ты как?
- Да так... Тебе точно помощь не нужна? Не чужие люди...
Я не пойму никак, чего это он... А Антон всё своё:
- Ну ты, если надо чего, или совсем край, обращайся...Мы поможем с пацанами... Пока, давай...
- Пока, Антох, рада была увидеть...

А сама думаю: "Странный он стал какой-то... ". До машины добежала, домой поехала.

Вечером звонит мне подруга моя, Машка. Тоже с нами вместе училась: "Ты Антона сегодня видела?"
- Видела, говорю.

Короче, после встречи со мной Антон позвонил Маше и минут пятнадцать отчитывал её на тему "ты когда последний раз Л.А. видела? вы ж подругами были! что с ней? мне кажется, у неё серьёзные проблемы! она пьёт? и т.д." Машка его успокоила, сказала, что я нормально живу, иногда даже процветаю 

Я была в шоке ну неужели я ТАК плохо выглядела? А с другой стороны: в старых джинсах, грязная (только что, блин, свалилась!!!), ненакрашеная, с куриными головами и бутылкой спирта в руках...

Вот так меня сегодня по одёжке встретили...

Сегодня собираюсь выходить из маршрутки серии "ГАЗель". Подъезжаем к остановке, я следую указаниям бумажки в салоне "К выходу готовиться заранее", пригнувшись, хватаюсь за ручку двери, жду, когда маршрутка остановится. Остановилась. Я начинаю выходить. Вдруг меня хватает кто-то за капюшон ветровки и тянет вправо. 

Эта картинка "туда-сюда, туда-сюда" мне надоедает, я поворачиваю голову назад и вижу, что капюшон зацепился за край выступа двери. Т.е. получается, начинаю выходить, и если я отодвигаю дверь в сторону, капюшон тянется в сторону. Кое-как отцепился, иду по улице и только увидев себя со стороны, начинаю хохотать. Люди оборачиваются, а мне все весело...

Лето. Жарища. Солнце печет. Разгар июля. Открыта лоджия.
Мама разбирает старые вещи в шкафах. Ну и есстесно, примеряет время от времени, чтобы убедиться, что уж можно выкидывать, а что еще понОсится.
Вытаскивает шапку меховую, женскую, из норки, высокая, как у бояр в царские времена. Пошла к зеркалу в прихожку, надела, смотрит - любуется. Решила не выбрасывать.
ТУт в открытую дверь лоджии доносятся какие-то крики с улицы.
Мама конечно же понеслась быстрым лосем на лоджию. Как же без нее!
Выглядывает в окно, а там мужики внизу на скамейке сидят, общаются.
Маман смотрит. А мужики бошки поднимают на нее и рты открывают. Она им и говорит: Ну и жара, как в Африке, печет, надо бы на дачу ехать, поливать, да как в такую жару? И голову ведь напечет!
А сама стоит в шапке меховой, как боярыня.
Мужики быстренько снялись и улепетали.
И докажи потом, что ты случайно в шапке дома ходишь.

А мне моя подруга рассказала такой офигенный случай. Далее от ее имени я начну.
У меня отчим зовут дядей Лешей,есть мама моя родная и моя бабушка, бывшая артистка драмтеатра. У отчима должность такая, что от его мозгов зависит процветание фирмы, и у него есть начальница по имени Марина, которая всегда по всем вопросам звонит ему на мобильник, но ни разу не звонила на домашний. Мама с тещей в курсе этих рабочих отношений. Но проблема возникла в другой Марине, секретарше папиного зама, которой вдруг неожиданно пришло в блондинустую голову что она может охамутать отчима...  И какими-то правдами или неправдами узнала его мобильник и так время от времени позванивала ему.. Маманя и бабаня была в курсе, мама хотела даже сходить к нему на работу и отодрать пару клочков волос с ее головы, но отчим сказал, что не надо мелочиться...  Так вот. Сижу дома, слышу звонок на домашний, беру трубку:
- Да
Голос оттуда:
- Это Марина, У Евгения Алексеевича мобильный отключен, но он мне неоходим, можно его к телефону?
У меня чуть ноздри не порвались от возмущения.  Прикрывая ладонью трубку кричу в зал:
-Мама, Марина звонит!
Тут прыжками, которым бы позавидовал сам леопард, к телефону летит впереди своих тапочек бабуля, хватает трубку и говорит:
- Товарищ Марина?
- Да-а...
- Вы подлая шл..ха, пойдите вон и умрите!   [взломанный сайт] 

каких трудов папе удалось договориться с Мариной (начальницей) чтоб она не принимала это близко к сердцу... А той Марине сделал предупреждение-еще одна выходка - стартует со своего места как ракета на Байконуре - качественно и быстро!  [взломанный сайт]

Как-то будучи маленьким мальчиком решил что я такой Робин Гуд, не боюсь ничего... Даже если я уйду далеко. Хожу убиваю и граблю богатых...  Так вот... Доубивался до такой степени что забыл дорогу назад а время подходило к 8 часам и темнело уже... И вообще я хотел очень к маме...  Но что делать? Поля кругом, даже домиков не видно... Давай я реветь в два глаза  , слышу вдруг слева - му-му... Я смотрю, стадо прет домой, и сзади его тащится пастух. Я как обрадовался, ей богу... Но вот че то видимо заклинило в черепе у меня, подумал, ну не.. как то не престижно мне герою-мачо тащиться с этим оборвшем-пастухом, люди засмеют...  Пойду-ка я как владелец какой-нибудь коровки... Выбрал себе корову посимпатичнее, взял прутик и ну давай наяривать прутиком... Вижу потом деревня моя показалась... Иду так важно а внутри все клокочет от радости... И так радовался что забыл что корова-то в принципе не моя, и еще подумал какая наглая корова попалась че-то домой не хочет... И вдруг слышу такой нежный рык: Ах ты сопля недоношеная, куды мою корову гонишь????? Блин, вы бы видели с какой скоростью впереди стада я домой прибежал, установил бы новый мировой рекорд по бегу..

Как то встретила моя мама моего папу, с которым давно в разводе. Папа живет на севере и приехал в отпуск в деревню, а мама приехала навестить бабушку, и возле магазина произошла случайная встреча. Папа , увидев маму, идет ей навстречу, улыбается, а во рту ни одного зуба  И вот они разговаривают,и вдруг папа говорит маме, что давай опять сойдемся,ты такая молодая и красивая(мама моложе на 12 лет), на что мама ,смеясь отвечает, что зачем ты мне такой беззубый нужен. И тут папа выдает :-"Ничего, дома полный стакан."  [взломанный сайт]

Купила я однажды банку консервов. Называлось "Мясо в желе". Открыла ее чуть чуть, смотрю-там воды много, решила слить через дырочку.

Слила.

Открываю банку полностью. ОНА ПУСТАЯ.  [взломанный сайт] 

Читаю еще раз название. МЯСО В ЖЕЛЕ. И тут соображаю,что мясо в желе, а желе то я в раковину вылила...

Так и осталась с носом. [взломанный сайт]